初中那会儿，我调皮得很，座位被安排在教室最后一排，背靠着墙。冬天一到，我进教室就喜欢把大衣顺手挂在身后的墙上。数学老师是个近视眼，有一天，他站在讲台上，突然扯着嗓子大喊：“后面那位同学，请你坐下来！”可教室里静悄悄的，根本没人回应，气氛压抑得让人害怕。紧接着，他就开始滔滔不绝地训了我们一节课，内容无非就是我们不好好学习，还跟老师作对之类的，听得我心里那叫一个哀怨。
小时候，一听说期末考试纪律特别严，一人一张桌子，我心里就直打鼓，生怕考砸了。于是，我咬咬牙，花了十块钱，请班上的学霸给我辅导功课。没想到，学霸居然拉上班上的恶霸当助教。放学后，学霸开始认真教我，可我这人容易走神，只要一走神，恶霸就毫不客气地给我一个大嘴巴子。就这么着，我肿着脸参加了考试，结果居然考了全班第二，真是让人意想不到。
展开剩余73%有一天，我看到前女友开了一家小面馆，就进去点了一碗牛肉面。吃完准备付钱的时候，她说什么也不肯收。我把钱放在桌子上就走了，没想到她追了出来，把钱硬塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后可不敢来了。”她却冷冷地说：“我不收你钱，就是让你以后别来了！”
我把哥哥拽到我屋里，跟他说：“哥，借我五百块钱呗。”哥哥摇着头，一脸无奈地说：“我真没有啊。”我赶紧说：“哥，你借我五百，等我发工资了还你六百。”哥哥小声嘀咕了一句：“说话得算数啊。”我使劲儿地点点头。然后哥哥就出去了，不一会儿，他拿着一千五进来递给我，说：“记得还我一千八，千万别让你嫂子知道了。”话音刚落，嫂子就从衣柜里钻了出来，接过我手里的钱，数了六百递给我，说：“拿去花，不用还！”从那以后，哥哥好多天都没理我。
昨晚老婆洗完澡，身上散发着一股特别好闻的香味。她说新换了洗发水，还让我也试试。早晨，我迷迷糊糊地醒来，去洗漱的时候，拿起牙刷就挤了洗发水，往嘴里一顿猛刷。那泡沫多得直往外冒，嘴里恶心得要命。
我从老家回来的路上，不小心和别人发生了擦挂。我俩一言不合就动起了手，对方脾气也挺大，拳头干不过我，居然跑到后备箱拿家伙。哼，就你会拿吗？我火气“噌”地一下就上来了，也打开了后备箱。可意想不到的事情发生了，里面的土鸡没拴好，刚一打开就蹦了出来。那哥们看见了，还大喊：“你的鸡跑了！”我赶紧说：“等等先，帮我把鸡捉住。”于是，我俩就一起去追鸡。追着追着，居然一起喝酒炖鸡去了。
我是个驾驶新手，还是个路盲。今天跟着孩儿他爹去了一个陌生的地方，回来的时候得我自己和孩子一起。结果手机导航没一会儿就没电了，我只能全靠7岁的儿子看路牌指点回家。一进家门，儿子长叹一口气，说：“唉，我终于知道男人的用处了，没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！”
放假在家，哥哥嫂子有事出去了，我在家带着小侄女。我翘着二郎腿，美滋滋地吃着辣条，喝着饮料。小侄女跑过来，眼巴巴地看着我，说：“姑姑，你吃的什么啊，好香啊，我也想吃。”可哥哥嫂子明确说过，不可以给小侄女吃辣条。于是，我哄她说：“这是大人吃的，你不能吃，姑姑给你吃糖。”我忘了洗手，就随手拿了颗糖给小侄女。刚巧哥哥嫂子回来了，嫂子问：“闺女，你在吃啥呢？”侄女奶声奶气地说：“我在吃姑姑给我吃的辣条味的糖呢，可好吃了。”那一刻，我心里那叫一个崩溃，赶紧跟哥哥嫂子解释：“哥，嫂子，你们听我解释，我真没给她吃辣条。”
今天我去看皮肤科医生，他看了看我的手，说：“你需要找个女朋友了！”我心里一惊，这也能看出来？我深深地低下了头。医生又说：“有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的东西，比如洗衣粉、洗衣液，得找个女朋友帮你洗衣服了！”我听了，心里直犯嘀咕，这医生说话咋这么逗呢，差点我就招了。
闺蜜中学的时候，和男同桌互有好感。有一天，她想去男同桌家玩，又担心两个人在一起会尴尬，于是就叫上了男同桌的好哥们一起去。三个人正说得开心，男同桌被他爸叫到了别的屋。他爸压低声音，神秘兮兮地说：“你是不是看上你那哥们儿的女朋友了？看你在那一直献殷勤。不是有句俗话说朋友妻不可欺嘛，做人得讲究。”男同桌急忙解释道：“不是的，爸，事实上没那哥们儿的事，是她和我情投意合啊……”结果男同桌他爸听完，暴跳如雷地说：“你个小兔崽子，不是告诉你不可以早恋的吗！”
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